Changes

Este tiempo ha dado mi vida un giro inesperado, han cambiado tantas cosas en tan poco tiempo... he olvidado, he recordado, he reido, llorado...

Ha llegado un momento en mi vida en el que me he dado cuenta lo que quiero y como lo quiero. Basta de no ser feliz, de no exprimir la vida al máximo, basta de malos días, de llorar de tristeza, de rayarme y de preocupaciones innecesarias.

Quiero ser completamente feliz ya, pasármelo bien con la gente que me quiere, quererle mucho, dar todo de mi, exprimir cada segundo como si fuera el último, vivir al límite, quiero poder decir "ya no eres tan importante para mi, te olvidé, te han sustituido y de qué forma..." y ha llegado el momento en el que lo soy, lo he hecho, he vencido mis miedos, he reido solo por no llorar, he aprendido de mis errores y me he levantado una y otra vez.

"Algo personal como derrochar un trago de litrona por los que no están y dejaron marca por su zona"

Se ha ido. Se fue para siempre dejándonos un gran vacío en nuestros corazones.

No se como expresar todo lo que tengo dentro, es un cúmulo de cosas... es tan difícil de entender como se siente uno cuando un ser tan querido se va, el gran vacío que deja dentro de ti, lo mucho que le extrañas, lo tanto que lo necesitas... y darte cuenta de que no está, de que nunca más estará en cuerpo presente contigo, con los tuyos... que tan solo queda un recuerdo, un gran recuerdo, unos corazones marcados, una huella que dejó en todos nosotros, en su familia...

La vida es demasiado injusta, un día estás tan feliz con una persona y al día siguiente te enteras de que ya no volverás a ver a esa persona... y te entra muchísima ira, ganas de romper todo lo que está a tu alcanze, de tirar todo lo que hay sobre la mesa, todos los recuerdos, de llorar, de preguntarte una y otra vez porqué se tuvo que ir sin avisar, sin poderte despedir si quiera...
Pero supongo que la vida es así de puta.

Ya ha pasado una semana, una semana desde que no estás con nosotros... ya nada será igual... cada navidad, cada cumpleaños, cada comida familiar, cena... cada día en el pueblo todos juntos...
Ya no volveré a oirte reir, hablar, como me decias "¡di que sí!" continuamente... solo en mi cabeza, en mis pensamientos, en mi recuerdo...

Quiero que sepas que te queremos, te extrañamos, que cada día se hace raro sin tí, que nunca te vamos a olvidar tío.

Te quiero

Han pasado varios meses, semanas, días, horas y minutos desde que decidí poner fin a esto tan absurdo como dar y no recibir nada a cambio, solo palabras y más palabras que, al fin y al cabo, se las lleva el viento.

Me cansé una vez más, no se si esta vez ha sido distinta o no, pero ya le he olvidado, porfín, después de varios meses he conseguido olvidarme de él y de lo que me decía...

Nadie me prometió que lo conseguiría y aún y así luche hasta el final, hasta que mi corazón se cansó... Me considero una mujer luchadora, que persigue lo que quiere sin tirar la toalla cuando las cosas se ponen difíciles.

Soy feliz, ahora soy feliz, estoy jodidamente bien, tan bien que me alegro por mi. Hemos vuelto a las andadas, hemos pensado y recapacitado de algunos temas y ahora estoy bien conmigo misma, estamos bien. Quizás no le valoré en su día y ahora sea el momento de demostrárselo y de hacerlo.

"Inevitable" A.

Si no lo evitas mas yo puedo imaginar como seria estar 
contigo... yo no puedo darte mas de lo que tu a mi me 
das, es un momento en el que yo lamento no poder volver 
atrás. 
Inevitablee... yo fui culpable, responsable de no haberte 
dado lo que te dan los demás. No estoy mintiendo, yo te 
comprendo es un momento en el que yo lamento no poder 
volver atrás. 

Hoy, quiero, gritarlo 
No sobran las palabras 
Hoy, llego, el tiempo 
De liberar mis sentimientos 

Arma letal 
Te quiero amar 
Complicidad esta noche 
Déjame entrar 
Sin preguntar 
Ser tu mitad esta noche 


Es que no enamorarme 
De ti es inevitable 
Quiero pero no puedo 
Resistir este sentimiento 
Solo pienso en dibujar 
Mis deseos sobre tu cuerpo 
Es que no enamorarme 
De ti es inevitable 


Es inevitable que, es inevitable que, cuando uno quiere 
algo con fuerza y lo esta sintiendo en lo más profundo 
de su corazón, vaya a buscarlo y su deseo sea conseguirlo. 
Es por eso que mi consejo siempre será que no se rindan 
y le brinden a su voluntad la fuerza de cumplir sus metas. 
Dulce, es para mi un orgullo compartir mis sentimientos 
en esta canción. 


Hoy, debo, quedarme 
Muy lejos de tus labios 
Y estás tan cerca 
No controlo esto que siento 

Arma letal 
Te quiero amar 
Un beso basta esta noche 
Déjame entrar 
Nadie sabrá 
Hay que soñar 
Esta noche 


Es que no enamorarme 
De ti es inevitable 
Quiero pero no puedo 
Resistir este sentimiento 
Solo pienso en dibujar 
Mis deseos sobre tu cuerpo 
Es que no enamorarme 
De ti es inevitable 


Si no lo evitas mas yo puedo imaginar como seria estar 
contigo... yo no puedo darte más de lo que tu a mi me das, 
es un momento en el que yo lamento no poder volver atrás. 
Inevitablee...yo fui culpable, responsable de no haberte 
dado lo que te dan los demás. No estoy mintiendo yo te 
comprendo, es un momento en el que yo lamento no poder 
volver atrás.

Luchar una vez más

Ahora mismo se me vienen miles y miles de recuerdos a la cabeza, miles de sensaciones,  miles de miradas, miles de sonrisas regaladas, miles de risas, miles de sentimientos... entusiasmo, felicidad, ganas de vivir la vida al límite, de ser feliz en todo momento, alegría, esperanza... mucha esperanza y fee en mi misma. ¿Y qué queda hoy de todo eso? hoy tan solo quedan los recuerdos... recuerdos buenos y malos, pero tan solo son eso, recuerdos... 

Han cambiado tanto las cosas en estos meses de verano que hasta yo me sorprendo. He pasado de estar durante un par de semanas bien, genial a estar completamente mal en menos de una hora... 

Me pregunto como puede haberme dicho esas cosas... como puede haber tenido la cara de decírmelo a mi... Está claro que me he decepcionado, mucho, más de lo que yo esperaba... todas mis ilusiones y la esperanza que me quedaba fueron inmediatamente desaparecidas tras leer eso...

A pesar de todo eso, y tras muchas horas pensando en qué hacer, qué decir... he decidido que no voy a tirar la toalla, no voy a ir por el camino fácil y rendirme tan pronto... me ha costado mucho llegar hasta donde estoy... o estaba y no voy a darme por vencida por esto... se lo que quiero y lo que me va a costar y estoy dispuesta a ir detrás de ello hasta conseguirlo, o si no lo consigo, por lo menos, podré decir que no tiré la toalla y luche hasta el final...

Solo necesitabas esos pequeños detalles que a ti te hacen tan feliz para sacar las fuerzas que necesitabas y luchar por ello, para sacar ese entusiasmo y esas ganas que antes le ponías y perdiste, y ahora, le vuelves a poner.

Te echo de menos.

Cuando coges tantísimo cariño a alguien y le quieres tanto es muy difícil que por unas palabras, unos hechos o por otras cosas se te quite ese cariño hacia esa persona...

Echar de menos. Se dice que ese término es "notar la falta de alguien o algo"
Echar de menos tiene su punto bueno y su punto malo. Lo malo es que cuando una persona, a la que quieres tanto se va de tu lado el vacío que queda en tu interior es muy grande... y bueno porque así, te das cuenta del cariño que tenias a esa persona...
Pero eso solo significa que esa persona ha calado en ti, que consiguió aportarte algo bueno, que tiene un huequito en tu corazón, para siempre.

Pero mientras eches de menos a alguien, ese alguien seguirá presente en tu corazón, y eso es lo más importante, sentir que aunque no esté a tu lado físicamente, está contigo en la distancia.

Recordar... el recuerdo es lo que nos une a esas personas que están lejos.
Nunca olvides a quien ha sido importante en tu vida, echadle de menos hasta que el destino os vuelva a unir...

PD: Te echo de menos.

Estoy cansada de siempre lo mismo, la misma historia...
Dicen que si quieres algo hay que luchar por ello hasta que lo consigues o ves que ya has hecho lo posible e imposible por poder llegar a ello. Yo antes pensaba lo mismo, pero llega un momento en el que tu orgullo vale mucho más que todo eso, vale mucho más de alcanzar ese "sueño".

Te cansas de todo, de que sea siempre lo mismo, que la historia no cambie y a menudo sea así, de tener que arrastrarte para poder llegar a tu objetivo... y entonces te empiezas a preguntar si de verdad eso que tanto quieres merece la pena tanto como para estar como estás, si de verdad estás segura que lo lograrás, que el resultado será proporcional a lo mal que lo pasas... y no estás segura, ya no estás segura de nada completamente... Solo sabes que le quieres, que harías cualquier cosa por VERLE SONREIR, que le quieres a tu lado, que le necesitas para ser feliz, que tu felicidad ya depende de alguien... y eso que te juraste que tu felicidad y tus estados de ánimo nunca iban a depender de alguien, si no, de ti misma... pero no es así, eso nosotros no podemos detenerlo, no puedes dejar de sentir por una persona solo porque tu cabeza diga "basta" pero sí cuando tu corazón diga "se acabó" hasta entonces, tendré que dejar pasar mi meta, y concentrarme en nuevos objetivos.

Y ya me lo dicen y vuelven a repetirme que no me ilusione antes de tiempo, pero no puedo evitarlo y no hago caso, soy demasiado cabezota. Entonces me tropiezo y me derrumbo, y sufro, sufro por no poder llevar a cabo ese sueño que yo me había imaginado con tanto entusiasmo y alegría. Ya sé que no todo sale siempre como quieres, y por eso tengo que evitar ilusionarme, porque luego la desilusión pega fuerte, yo diría que demasiado fuerte. Además, se me suma que soy muy sensible y todo me afecta más, pero cuando algo me alegra soy muy expresiva y estoy feliz, tan feliz que me siento la persona con más suerte del mundo, entonces está bien ser así en ocasiones... porque en los malos momentos de desilusión se pasa muy mal...

En el debate del otro día estuvimos tratando el tema de los piercings y los tatuajes en menores de edad.


En mi opinión para hacerte los piercings no hace falta esperar a cumplir los 18 años, ya que con el tiempo si no te gustan te los puedes quitar... ¿pero y los tatuajes?
Los tatuajes en mi opinión es preferible hacertelos a los 18 años o incluso más tarde, dado que no se pueden quitar, y es algo que se te queda en la piel para toda tu vida.


Mucha gente dirá "pero es que con mi edad yo ya soy maduro y se lo que quiero y lo que no" sí, tu puedes creer que ya eres lo suficientemente maduro como para hacerte algo en tu cuerpo que este ahí para el resto de tu vida, pero ¿que pasa si te tatuas el nombre de ese amor de "para siempre" que luego te pone los cuernos? ¿y si te tatuas algo como un diablo o algo parecido y cuando tengas 50 años te arrepientes? 
Hay un estudio sobre esto que asegura que el 90% (o algo así) se arrepiente en un futuro de haberse hecho algún tatuaje. 

También los tatuajes traen consigo aveces una serie de problemas cómo: infecciones, alergias, si el material utilizado por el tatuador no es estéril y de un uso solo hay un peligro de contraer enfermedades infecciosas, también es posible que se transmita el virus de la Hepatitis B y C, además de otras enfermedades infecciosas... 

Antes de hacerte cualquier tatuaje en el cuerpo piénsalo muy bien, ya que debes recordar que es algo para siempre, y que es muy dificil que se vaya de tu cuerpo.

Violencia de género

Esta semana estuvimos haciendo un debate sobre el tema de la violencia de género.

La verdad es que lo hicimos un poquito mal, ya que no dábamos muchos argumentos, no hablábamos mucho y estábamos todos, o casi todos, medio dormidos (ya que era después de comer)...

Creo que en ocasiones las distintas denominaciones de los malos tratos lleva a confusión: Violencia de Género, de pareja, Violencia Doméstica, hacia las mujeres, masculina o sexista…
La violencia doméstica hace referencia a aquella que se produce dentro del hogar, tanto del marido a su esposa, como de la madre a sus hijos, etc. 
La violencia de género tiene que ver con “la violencia que se ejerce hacia las mujeres por el hecho de serlo”, e incluye tanto malos tratos de la pareja, como agresiones físicas o sexuales de extraños, etc...

Hay varios tipos de violencia, las dos más comunes son:

1. Violencia física: se refiere a mordiscos, patadas, puñetazos etc... es decir, las que son causadas con algún objeto, con las manos, armas... 
2. Violencia psicológica: es la que siempre aparece inevitablemente si hay cualquier otro tipo de violencia. Esta violencia supone insultos, desprecio hacia la mujer, amenazas, humillaciones etc...

Los factores que yo creo que son por los que la violencia de género sucede principalmente son por celos y enfermedades mentales.

En mi opinión y espero que en la de muchos más, la violencia de género no tendría que existir. Para mi todos somos iguales, y que mejor manera de demostrarlo que haciendo desaparecer este "término" de una vez.

¿Porqué no han de ser iguales una mujer y un hombre? ¿Y si fuera al revés? ¿Y si quien sufriera maltrato el 95% de las veces fueran los hombres y no las mujeres? ¿Cómo se sentirían? 

Me gustaría que la gente antes de actuar, pensara en las consecuencias que podrían tener sus actos, ya que no siempre lo hacemos, y más en temas como este tan serios y malos...

Muchos cambios

Cambios, cambios y más cambios es lo que tengo últimamente en mi vida... cambios tanto buenos como malos...

Estoy empezando a notar tantos cambios en tan poco tiempo que es ocasiones les tengo miedo... miedo de que vuelva a pasar lo que en su día pasó, miedo ha recordar, recordar de verdad, miedo al rechazo, miedo a la evasión de la realidad, miedo a que me defrauden, miedo a que las personas que quiero tanto se vayan de mi lado, miedo ha no sentirlo dentro de mi, miedo a sentirlo también...

Son tantos miedos que resulta dificil poder reunirlos todos en una sola palabra.

Se avecinan nuevas etapas, épocas nuevas, épocas llenas de cambios, que no se si serán los correctos o los incorrectos... solo se que cada vez se aproximan más y más, y me siento bien, tengo ganas de que se produzcan esos cambios, tengo ilusión, y mientras una pequeña parte de mi vuelva a tener esa pequeña ilusión valdrá la pena luchar.

Otro Sábado más; genial

Todo empezó porque Diana y yo teníamos muchísimas ganas de hacer una fiesta, una de las grandes, y así fue.

Llevabamos preparando la famosa fiesta con dos semanas de antelación y un amigo nuestro se nos ofreció ha ayudarnos y ha llevar a amigos suyos ya que es relaciones de JOY y conoce a mucha gente, y nosotras amigos nuestros. Íbamos a conocer a muchísima gente ese día; eso estaba claro.

La semana antes fue cuando empezó a venirnos todo el estrés; no había nada prepararlo, teníamos que organizar todo, alquilar el local todavía, recolectar el dinero de la gente para poder pagar por adelantado, decidir lo que nos íbamos a poner (aunque parezca que no, es dificil jaja), hacer el evento para informar a todo el mundo etc...

Llegó el día. El ansiado y esperado Sábado 25 de Febrero, después de muchísimos preparativos para la fiesta y de todo el estrés que nos causó a Diana y a mi preparar todo y que saliera todo bien, mereció la pena.
Habíamos quedado en el local (situado en el Barrio del Pilar) a las 18:00 mas o menos, pero por el camino hubo un pequeño percanze... jajaja; Merche y Carmen se perdieron en el metro!
Íbamos todos juntos en el metro, y al bajarnos en Príncipe de Vergara para hacer el transbordo, ellas no se bajaron y al ser como unas 20 personas no nos dimos cuenta hasta ya hecho el transbordo... total, que cuando llegamos las llamamos y las esperamos en la parada de metro a la salida a que vinieran.

Una vez, ya sí, todos, como no sabíamos donde era decidimos ir Diana y yo que eramos las que conociamos a los de más a buscarlo y luego Astrid y Lucía Silva (que al final se vinieron con nosotras también) se irian a por los demás al metro para llevarles. ¿Qué pasó? que acabamos las 4 con los tacones en la mano andando descalzas por las callejuelas de ese barrio, sin encontrar el local, a si que llamamos a un amigo y nos fue a buscar.

Una vez allí todo fue perfecto, nos lo pasamos en grande, fue una tarde ¡INCREIBLE!

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Odio esos días en los que se te vienen a la cabeza todos esos momentos que en su día te hicieron feliz, por los que darias todo para que se volvieran a repetir, pero sabes que por mucho que hagas todo a terminado, nada volvera a ser lo que era, simplemente, nada volvera a ser como antes. 

Y es ahí cuando te das cuenta de que si lo hubieras apreciado en su momento, ahora lo tendrias todo, serias feliz, y no te rayarias siempre por lo mismo. No estarias día a día pensando en lo mucho que lo necesitas, en que ojalá lo tuvieras y pudieras decirle todo lo que sientes. No soltarias lagrimas de tristeza, si no, de alegría, de saber que es tuyo y de nadie más. Pero te das cuenta de que ya es hora de dejarlo todo atras, de que lo hecho, hecho esta, y que el pasado atrás se queda.

Ahora toca vivir el presente, enfrentarte a nuevos problemas y celebrar nuevas victorias.

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Ahora me dedico a sonreir, a bailar, a reir y sobre todo a ser feliz. Me miraré al espejo y dire: Hoy si, hoy lo hago. Es que en este juego no hay vergüenza que valga. Olvidalo todo, deja el pasado atrás, que lo que ha pasado pues pasado está, mientras no lo recuerdes no duele.

Ríete, ríete por chorradas, que parezcas una niña, da igual lo que piense la gente, yo tan solo lo voy a hacer y cuando me duelan la cara y la tripa de tanto reir pararé. Pero nunca para llorar, eso nunca, ¿me entiendes? ¡NUNCA! Tan solo pararé y sonreiré, le mostrare al mundo que soy feliz, que sus chorradas no me afectan y asi me pasaré la vida; haciendo lo que me de la gana que ya nadie me manda.

Aquí me presento, he vuelto a ser yo, la misma enamoradiza, la misma niña, la misma tímida y en ocasiones lanzada y abierta, la misma loca que he sido toda la vida. Sí, vuelvo a ser la misma de siempre.

Hoy sí

Hoy es el día de despertarse con una sonrisa, olvidar todo lo pasado, empezar desde de cero y tirar los rencores y los miedos por la ventana, hoy es día de vivir la vida, de disfrutarla cada momento, de vivir como si esto se fuera a acabar mañana. 
Vive cada segundo como el ultimo de tu vida, no te dejes influenciar por nada ni por nadie, guíate por tu corazón, cáete levántate y si es necesario cáete otra vez, sal por la noche, baila hasta que tus pies no puedan mas, bebe, fuma, hoy es tu día.

27012609.2010

Hay momentos que marcan tu vida, etapas que hacen de otras peores, canciones que te hacen pensar, recapacitar, recordar...

¿Que pasa? que te vienen a la mente sin tú quererlo millones de momentos, miles de recuerdos, cantidades de besos, muchas caricias y decenas de cosas que no le dijiste por miedo o quien sabe... por que le querías y pensaste que iba a ser mejor así.

Siento que me quedé con "las palabras en la boca" que no dije todo lo que de verdad sentía, que no fui sincera con él, como él en su día no lo fue conmigo... Todo ese año marcó  mi vida de una forma muy bonita, especial también... experiencias nuevas, peleas, lágrimas, días de tristeza, pero también; sonrisas, risas, felicidad... mucha felicidad.

Todas las veces que se había acabado notaba que no acababa ahí, que como muchas otras veces íbamos a acabar volviendo, que eso que dicen de que las segundas oportunidades nunca fueron buenas es mentira, que son buenas las segundas, terceras, cuartas y hasta quintas si de verdad quieres a alguien...
Y la verdad? no me arrepiento de nada de lo que hecho, no me arrepiento de cada año, mes, día, hora, minuto y segundo que pasé junto a él, porque la verdad es que ahora mismo pienso que hoy por hoy nunca voy a vivir algo tan especial con ningún otro, que eso de solo hay un amor verdadero en tu vida es verdad y que eso de que con 14 15 y 16 años no puedes llegar ha sentir tanto por una persona como para llegar ha hacer locuras que ni tú pensaste que harias por alguien es mentira.

La distancia hace el olvido, eso dicen, pero para mí, una vez más, eso me parece otra gran mentira.
Lo único que hace la distancia es joder y joder hasta que revientas y explotas porque ya no puedes más... porque ya todo esto te supera y sientes que no tienes fuerza como para seguir luchando por alguien.

Sientes que todo eso no merece la pena, que es una chorrada y lo peor de todo... que te intentas convenzer a ti misma de que es lo mejor para los dos y de que lo acabarás olvidando...

Olvidar, olvidar, olvidar es la palabra que oyes constantemente en tu cabeza, pero alguna vez te has preguntado ¿que oyes en tu corazón? haceros esa pregunta más a menudo. Guiaros con el corazón y no con la cabeza... porque en ocasiones, la cabeza de tanto pensar te confunde y hace que tomes la decisión equivocada y luego puedes llegar a arrepentirte...

Carnavales.

El Sábado iba a ser un GRAN día, un día de los grandes, de esos de los que nunca te olvidas, a un que todavía no hubiera llegado el día, estaba segura de ello.

Después de toda la semana decidiendo qué hacer decidimos, por fin, ir al centro de nuestra maravillosa ciudad, como en Halloween y estar por allí viendo la cabalgata y haciendo un poco el tonto. Faltaba el tema del disfraz, ¿de qué nos íbamos a disfrazar? llegamos a una clara conclusión ya que tan solo quedaban dos días para el Sábado: en pijama. Algo económico y muy cómodo con lo que salir a la calle y sin que nadie te mirara demasiado raro por el echo de ir así vestida.

Llegó el Sábado, el ansioso Sábado que tanto prometía, y Nazaret se vino a mi casa sobre las 4:00 para prepararnos, peinarnos, y que Nazaret dejara sus cosas, ya que esa noche se quedaría a dormir a mi casa.

Habíamos quedado en el metro de Avenida de Guadalajara a las 5:00, y como no, todo el mundo llegando tarde (algo que ya se ha convertido en costumbre cuando quedamos, y no, esta vez no era yo la que llegó tarde). Nazaret y yo al llegar al metro solo vimos a Sandra y a Lucía Flores, claro, nos extrañamos de ver solo a dos personas cuando íbamos unas 10... Sandra nos dijo que María y Sara estaban esperando en casa todavía a que Astrid llegara, y que una vez llegara se tenían que vestir y de más... total, que iba para rato.

Cogimos el metro ya porfín todas, y decidimos bajarnos en el Retiro, ya que había una especie de "cabalgata"
Una vez en el Retiro, empezó todo. Al salir del metro había una reportera de radio que se nos acercó y nos empezó a hacer preguntar de todo tipo y nosotras contestábamos.
Estuvimos dando un paseo por allí, cantando, gritando, haciéndonos fotos hasta que decidimos sentarnos en algún lugar a charlar y descansar, ya que luego nos esperaba un largo camino hasta Sol andando con el desfile.

Estuvimos como en una especie de "jardín" haciendo fotos, haciendo el tonto, cantando (gritando), riéndonos sin parar, llorando de la risa, contándonos cosas.. y jugando al típico juego de "Yo nunca" donde se descubren muchas verdades de la gente... jajaja Así a lo tonto y a lo bobo nos dimos cuenta de que la cabalgata ya había empezado y decidimos ir corriendo, a ver si llegábamos a tiempo de verla.
Y sí, si que llegamos y justo cuando llegamos nos empezamos a motivar ya que pusieron la canción de "Saturday Night" NUESTRA famosa canción que nunca falta en ninguna de nuestras fiestas, incluido de nuestro baile para esa canción. Nos pusimos todas como unas locas a bailarla en medio de todo el mundo y a cantarla. Imaginaros el espectáculos que íbamos dando por la calle... la gente nos miraba de forma rara, muy rara... pero bueno, ese es uno de esos días en los que no te importa el "qué dirán" y se te va toda la vergüenza.

De camino a Sol íbamos haciéndonos fotos con toda persona disfrazada jajaj, y al mismo tiempo, haciendo amigos:)

Mientras iba avanzando la tarde, cada minuto que pasaba era mejor y mejor. Pero claro, a veces ocurren cosas que te joden toda la noche, y tuvimos un pequeño percance... pero bueno, a pesar de todo, fue uno de esos días en los que dices "quiero volver a  vivirlo" "no quiero que se acabe este momento nunca"

Cogimos el metro de Sol para volver ya a casa, y en el metro nos encontramos a Sandra Santos, alumna del año pasado del cole, iba disfrazada de mecánica. Estuvimos hablando un poco con ella de como les había ido el día a ellas, que habían hecho etc...

Llegamos ya a casa sobre las 23:15 y como Nazaret y yo no teníamos hambre ni nada, lo primero que hicimos fue quitarnos todo, ponernos otro pijama y... ¡a dormir como unas marmotas!
La noche fue larga, muy larga a pesar de acostarnos tan pronto, yo no me podía dormir y claro, me cogí mi portatil y me puse ha hablar con Astrid, María y Sara Manzano que estaban todas en casa de Sara, ya que se quedaban a dormir allí. Prefiero no mencionar otro percance que hubo (porque si no, muero) a eso de las 2:30 de la madrugada en mi habitación además... (todas ellas saben a lo que me refiero).

Esta mañana al levantarnos hemos estado hablando con Sara, Astrid y María un poco, que nos habían llamado para ver que tal la noche y de más. Nos hemos puesto a desayunar unas ricas tostadas yo con un Capuccino que me  he hecho (alfinal ha salido bien) y Nazaret con un cola-cao, luego hemos estudiado, hemos comido, hemos seguido intentando "estudiar" (como no dejaban de subir las fotos de ayer al tuenti no nos concentrábamos) y luego Nazaret se ha ido a su casa.

Definitivamente, una vez más, mi predicción se hizo realidad. Un día increible, junto a las personas más increibles(L)

Mi mando.

A veces me gustaría tener un mando a distancia. Uno especial, con muchos canales, tantos como caminos en la vida se pueden tomar, y poder cambiar con facilidad las cosas cada vez que algo vaya mal. 
También tendría un botón para bajar el volumen, y así no llorar a los niños con hambre, el sonido de las balas atravesando a personas, las malas noticias que salen todos los días a todas horas por la tele, los gritos de dolor de las madres que pierden a sus hijos... Pero no sólo me serviría para bajar el volumen, también lo pondría al máximo en los mejores momentos, para escuchar la música alta de la gente que va de fiesta, las carcajadas de los amigos riéndose, el sonido de los abrazos en los reencuentros, y el sonido de la boca al formar una sonrisa, pronunciar los "te quiero" y los "para siempre". 
Rebobinaría una y otra vez los momentos inolvidables, y los haría eternos. En favoritos pondría a la gente de buen corazón, sincera y dispuesta a darlo todo, a cambiar el mundo. Con el botón de apagar, desconectaría de este mundo que no para de dar vueltas y dejaría el standby para los momentos difíciles en los que a veces me toca estar y no quiero. Pondría unas pilas, que me harían funcionar cada mañana, cada tarde y cada noche. Cuando hiciese bueno y cuando hiciese malo, incluso cuando hubiera interferencias. Unas pilas inagotables, con más o con menos carga, pero siempre presentes, como tú.

Así son la mayoría.

Son chulos, tontos, muchos de ellos idiotas, te tratan como un puñetero juguete, no saben ver más allá de un cuerpo y no aprecian lo que haces. La mayoría no son detallistas ni románticos como los de las películas, y si lo son, es para llevarte a la cama y no precisamente para dormir.
Normalmente aprenden a desabrochar sujetadores antes de aprender a escribir, solo  viven por y para sus amigos, piensan que siempre llevan razón y son egocéntricos. En algunas ocasiones, te cambiarian por la primera que tenga más tetas que tú. 
No entiendo como pueden tener tantos defectos algunos, y lo que menos entiendo es que aunque sean así seguimos llorando y muriendo por cada uno de sus defectos.


PD: esta entrada me la enseñó una amiga hace unos días y la verdad que me encantó, no es mia:)

Pasado, presente y futuro.

Después de la tormenta siempre llega la calma, o eso dicen, y así espero que sea.

Me pongo a pensar en todo... todo mi pasado, mi presente y lo que me deparará mi futuro... 

¿El pasado? que decir del pasado... cada año que ha ido pasando en mi vida ha ido superando al anterior y así sucesivamente, ha habido años en los que he tenido más altibajos y otros menos... pero la vida trata de eso; de no rendirse nunca, de sonreir y gritar cuando puedas y de llorar y callar cuando debas y sientas...

Dicen que siempre en tu pasado tendrás un recuerdo mucho más importante y especial que otros, un recuerdo que te marcará ese pasado; bueno o malo. En mi caso yo creo que no es así. Tengo muchísimos recuerdos de mi pasado, unos más buenos y otros peores, como es normal. 

Normalmente sueles recordar los mejores mientras que los peores (ley de vida) los acabas olvidando, dejando atrás... será porque de tanto dolor que ese recuerdo nos ha producido no queremos volver a pasar por ello, no queremos recordarlo, no queremos volver a sufrir otra vez más como lo hicimos en el pasado, y de alguna que otra forma, cuando lo recuerdas acabas sufriendo en algunas ocasiones... 

Ahora mi presente, bien, pff yo creo que es la mejor etapa de nuestras vidas, la etapa en la que decidimos que hacer o que no hacer, la etapa en la que decidimos ir por un camino o por otro, es la etapa en la que tienes que sonreir siempre, dejarte llevar cuando lo sientas, decidir con el corazón sin que te importe el típico "qué dirán", saltar cuando estés feliz y, porqué no, llorar cuando lo necesites...

Es la única etapa en la que puedes cambiar el rumbo de otra etapa, del futuro... puedes dar un giro completo a tu vida, o seguir tal y como estabas antes... puedes joderte la vida o puedes disfrutar y vivir cada momento al máximo, porque si una cosa hay segura, es que esos momentos nunca más se van ha volver a repetir.

El futuro? Como decía John Lennon, ya puedes ponerme cabeza, corazón o un taco de servilletas emborronadas con sueños, que la vida tiene otros planes para ti. Que la vida es lo que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.

Nadie sabe que te deparará el futuro... si te irá bien o mal, si tendrás un peor o mejor trabajo, si tendrás 2, 5  o 0 hijos, si te casarás, si serás una persona infeliz, si serás feliz... 

Y así es; siempre estamos planeando todo nuestro futuro de alguna que otra forma... qué harás dentro de dos semanas, que harás mañana, que dirás cuando te pregunten esto, que harás este verano... yo creo que deberíamos vivir el presente, la mejor etapa de nuestras vidas, debemos vivirla y disfrutarla al máximo porque lo que hagas hoy, ahora mismo, en este instante, no se volverá a repetir nunca más en la vida.

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A veces es tan difícil de explicar, resulta tan irónico que no sabes a donde agarrarte para no caerte rendida, y sin ganas de seguir. Sin embargo, lo intentas y le das mil y una vueltas, y cuando crees que lo has conseguido, no es así, todo vuelve a empezar de cero y nunca es suficiente. 


Sé que el tiempo no funciona con pilas, que los trenes no esperan, que las segundas oportunidades si se dan tan solo son por compasión, que las heridas nunca cicatrizan, que la misma oportunidad no se brinda dos veces, las promesas se rompen y no llegan a cumplirse, la esperanza se pierde, el amor se desvanece y los sentimientos se confunden, se nublan... Hemos sido quienes veíamos lo que estaba ocurriendo y lo hemos dejado pasar, cómo quien no quiere la cosa, como ojos que no ven corazón que no siente, y hemos pasado de tener un simple grano de arena, a un desierto entero. Hemos pasado de ser "obsequiados" con una lágrima a caer en la desesperación por acumular un mar de tensiones y lamentaciones. He sido enseñada con la lección más grande de todas: "Cuando estás ansioso de conseguir algo, no importa lo que diga la razón, ya que tu corazón romperá los esquemas" ;y desde aquella no he dejado de lado eso. Repetí mil y una veces que no había nada imposible, que si quieres puedes y que no importa el tiempo que me lleve lograr conseguir mi mayor deseo, conseguiré hacerte sonreir por duras penas que tenga que pasar, conseguiré hacerte ver el lado buena de esta vida, te conseguiré, y conseguiré que el te quiero vuelva a recobrar su sentido de verdad.

Las quiero muchísimo

Sé que todos decimos que las mejores amigas las tenemos nosotros pero es que esto es diferente, porque ellas son, como se diría.. Son mi vida entera. Son perfectas y únicas. Y es que entre tanta gente yo encontré esas chicas que me dan tanta felicidad en cualquier momento. Me han echo ser muy feliz y ahora tengo una deuda con ellas, me toca ser esa pieza que falta en las vidas de ellas, esa pieza que lo único que haga sea sacar sonrisas.

¿Porque se van siempre los mejores?

¿Porque esta vida es tan inmensamente injusta? ¿Porque hay que sufrir tanto? ¿Porque siempre se van los mejores?

Hace unas horas el padre de mi amigo Adrián ha muerto. Llevaba ya un mes con leucemia, pero yo no me quería imaginar que esto sucedería...
Yo soy muy sensible, y todo esto me ha superado... le tenía un gran aprecio a su padre, y eso, que le había visto muy pocas veces, pero pensar por lo que debe de estar pasando mi amigo... si ya estaba muy mal estas ultimas semanas, ahora, no me puedo imaginar como debe de estar... ;(

Yo llevaba ya varias semanas hablando con él más de lo habitual, animándole como podía, sacándole una sonrisa por muchísimo que me costara... en ocasiones lo conseguía y en otras ocasiones no...

Quería haber ido a Ávila esta mañana con dos amigas que iban, no al entierro, porque yo no puedo con esas cosas... pero sí al tanatorio por lo menos, para verle, para darle un fuerte abrazo y decirle que yo estoy aquí, que siempre voy ha estar y que mucho ánimo... pero alfinal no he podido ir porque mi padre se fue ayer al pueblo para ir al entierro y yo no me pude ir con él ya mi amigo, David, vino a mi casa a verme ya que no tenía ni fuerzas ni ganas de salir... alfinal me convenzió para salir al cine, y así fue, vimos la película de Sherlock Holmes.
La película de Sherlock Holmes duraba 2 horas, y el final de la peli se me hizo un poco pesada... pero la verdad es que estuvo muy bien:) Luego estuvimos dando una mini vuelta y nos fuimos a casa ya porque hacía muchísimo frío...

Esta mañana cuando me he levantado me ha dicho mi prima que se había muerto hoy una tía de nuestras madres... y me ha llamado mi tía Paula para decirselo a mi madre. Total, que mi tia irá esta tarde al entierro de su tía en Ávila, y a mi me gustaría ir al tanatorio antes del entierro a ver a mi amigo Adri... pero no me dejan... a si que me tendré que conformar con que mi padre esta tarde en el entierro le de el pésame por mi...
Y bueno, intentaré a lo largo de esta semana hablar con él para poder verle el fin de semana que viene... y darle ese fuerte abrazo que me pidió hace unos días y que hoy, más que nunca, se lo tendría que estar dando...

PD: Te quiero mucho.

Recorrido literario

El pasado 18 de Enero fuimos al centro de nuestra ciudad, Madrid. Estuvimos haciendo un recorrido literario sobre el libro "Misericordia" que nos habiamos leido para estas navidades de Benito Perez Galdós.En el recorrido no visitamos todos los lugares por los que transcurrió la novela, pero si la mayoría y los más importantes.

En primer lugar visitamos la iglesia de San Sebastián, lugar donde los personajes iban a pedir limosna y también donde en ocasiones se refujiaban del frío.

En esta iglesia también pudimos ver algunos carteles sobre bauismos, defunciones y matrimonios que se habían contraido en esta iglesia:

Seguimos el recorrido y llegamos a la Calle de la Cabeza, dónde Obdulia (hija de doña Paca) se muda después de arruinarse. Este barrio donde vivia al arruinarse era un barrio "bajo"

La siguiente calle que visitamos fue la Calle del Olmo, calle donde vivia la familia Zapata después de su ruina total

La siguiente calle que visitamos fue la Calle de San Carlos, calle donde vivia Don Antonio Zapata, hijo de Doña Paca, con su mujer.

Luego fuimos a la Plaza Tirso de Molina (Plaza del Progreso). En esta plaza era donde Benina y Almudena se reunian para charlar.

Posteriormente fuimos a la Calle Duque de Alba; calle donde Almudena pedía cuando no pedía en la iglesia de San Esteban

Luego, fuimos a la Calle San Milán, donde Benina, en ocasiones, pedía desesperadamente.

Posteriormente, llegamos a la Calle de la Encomienda, donde antiguamente había un café en el cual quedaban Nina y Almudena para charlar, y para hablar sobre como hacerse ricos a través de la magia.

Calle de la Ruda; donde van a comprar Nina y Doña Paca y alfinal acaban teniendo tantas deudas...

Luego fuimos a la Calle del Mediodia Grande y la Calle del Mediodia Chica, donde estan las casas de Frasquito Ponce:

El siguiente lugar a visitar fue la Iglesia de San Andrés; iglesia donde mendigan Nina y Almudena y donde vive el auténtico don Romualdo.

Siguiente parada: Calle de San Justo; calle donde detienen a Nina y a Almudena por mendigar.

La siguiente parada fue la Casa de Botín, restaurante donde piden sus comidas hechas la familia Zapata al volver a tener dinero.

La siguinete parada y última fue la Calle Imperial, calle donde vivia Doña Paca y Nina.

Opinión personal: A mi particularmente cuando Juanan nos dijo que nos ibamos a tener que leer para las navidades una novela de Benito Perez Galdós no me gustó nada de nada la idea, pero bueno, me la estuve leyendo, el principio de la novela no lo entendia nada de nada, pero a medida que la novela iba avanzando iba entendiendola cada vez más y me iba gustando...
A la vuelta de las vacaciones de navidad cuando Juanan nos dijo que esta vez en vez de hacer un trabajo sobre la novela íbamos a ir por las calles de Madrid a visitar los lugares en los que estuvieron los personajes de dicha novela me emocioné muchisimo, aparte de que íbamos a salir del colegio, íbamos a conocer los sitios en los que transcurrió la novela y, como no, también nuestra ciudad un poquito mejor.
El recorrido literario estuvo muy bien, Juanan nos iba explicando todo, por cada sitio que íbamos, haciendo alguna que otra aportación algunos de los alumnos y se nos hizo muy ameno, demasiado quizás. Queriamos volver hacer este recorrido una vez más.